生活随笔心情

小磊文学网 2020-11-19 03:07:57 50

生活随笔心情

生活随笔心情1

北方渐呈深秋景象,白云红叶,偶见早霜。南方亦是秋意渐浓,蝉噤荷残。

倾卧在床,我习惯叼着一根烟的沉默,袅袅升起的是沉思和孤独,还有那一身的单薄。沉醉在一首首名曲弹唱,在高潮迭起中,禁不住哼哼两句。跌宕起伏的旋律,也使我投身其中,不能自拔。有几首歌词写的真好,吐露了我内心深处的真挚与不甘。即便情有独钟,而我也只能听听作罢,又能怎样?但可以给夜,我皎洁的目光。然后附以流水,我日夜流淌的向往。纯净,以一朵出水的姿容,轻轻摇曳,流传幽幽的暗香。那不是梦,那是斑斓的星光,招摇的是青荇,闪烁的是我无邪的面庞。

纳兰容若心向往之而脱不了蛛网。即使仓央嘉措,是布达拉宫最美的情郎?还是拉萨街头最大的王?如此而已,现实与矛盾,鱼和熊掌,孰重孰亲?失了江南模样,缺了长安荣光,我在思量。于大千世界,沧海横流,我虽格格不入,幸有几人惺惺相惜,便是唯独骄傲,也少了些忐忑,多了些勇气。

淡漠于喧嚣,隔绝于嗜念,还我一片明月、一泓秋水。月明之中,我咀嚼着种种,终究还是放下了无所有、无所无的。在过去的日夜里,消耗了过多精力,一次次疼痛使我直不起身躯,一次次疲劳使我打不起精神。断然如此,我还年轻。

沉睡一周,或许可在休眠中精神焕发,但事与愿违。即使年少,身体不康健,谈何壮志。恐惧与信心中,常年不吃药,我居然去医院检查身体,所幸无大大碍。

这个世界上每天都有悲剧上演,我却依然遇到那么多美好,如果我不能保持善良,我怕辜负了这温柔的时光。深秋的这个时候,若是有人的关心,心里是暖暖的,或亲人,或朋友,或过客。我所扮演的角色总是那个暖人心的,我不奢求什么,心也是暖的。行行走走,寒风、冰雨,还是霜雪,都掩不了我赤诚的心和素有沧桑而热情的脸。毕竟,穿行在苍凉与流年的是我,浅搁在感情与生活中还有感动。我如草,随风飘散,哪里有寒冷,我便愿在哪里停留,随烈火熊熊燃烧。

秋草黄,夜未央,我心依旧。闭上眼睛,感受花的柔情,风的低语。在那些飘散的故事里,红尘是遥远的梦,是沧桑过后的情,也是孤独人的恋歌。我从未熄灭过我的热望,只是把它深藏。

岁月的路上,是我不辍的脚步,和眼中深情闪耀的光芒。我有一颗温暖的心,即使季节布满寒凉,我也从未放弃过自己的方向。我是如此深沉的爱着这个世界,爱着每一份温暖光亮。脚下的每一步都沉淀着我的思考,和积聚着对生命执着的力量。我不曾辜负年华,在季节的书页上,写满了我对人生不倦的咏唱。

为了梦,我走遍了每一个寒夜,枯荣有序的岁月,任时光漂白山河,任草木寂静凋零,我不是那远去的飞鸟。我静坐着和季节一起,笑对着风霜。这个世界人来人往,这个世界青青黄黄,这个世界有快乐也有忧伤,这个世界有幸福也有迷茫。我不是那流泪的歌者,我的眼眸深处,一直有一盏温暖的光,它驱散了我生命中的阴霾,把我的梦想点亮。让我把平淡的日子,走出诗意的芬芳。

生活随笔心情2

行走世间总不免要面对什么,或是相见欢的欣喜,或是无言独上西楼的孤寂,亦是微风朗月的平淡恬静。

一直喜欢旅行,可能是因为年轻,早已习惯喜欢独自一人,做一个无人相伴的背包客,跨过山越过海,走过春秋看遍悲欢,最后四季落幕,烟花散尽,独自阑珊。

在行走中总是要遇些人,萍水相逢。有缘或一起吃饭,一起聊天,也许抹微笑一重背影,飘然远走。

总会陪你走过一段路,无缘的擦肩而过,只留下一是要经历些事,被尘世渲染。走过人来人往,遇到分分合合。有时思念将心填满,但心中仍有期盼,冷风渐淡,继续追赶。

这些年,某些时候,有挣扎、困惑、委屈、不服,也有坚韧、努力、相信和奔跑。我不怕偶尔会难过,因为知道未来的路还很长;不怕偶尔想放弃,出去走走,只是自己一时的无力。疾风骤雨,衣履尽湿的时候,一蓑衣、一把伞,也能过得安然自若。

人生的故事太长太漫,黑色安静夜晚,踏上二十四桥,郎朗明月人烟散,吾一人灯火阑珊。

生活随笔心情3

人,总是要一点点学会掩饰自己的欲望,将欲取之必先与之。煞风景的人称之为虚伪。

一个人,要想取得成功,环境不重要,重要的是你在环境中如何保持自我。

正如张爱玲所说,像是在长凳上睡觉,抱怨着抱怨着也就睡着了。而肉体是每个人的神殿,不管在那里供奉什么,它都应该更美丽更灿烂。

俗话说,近朱者赤近墨者黑,但也得出淤泥而不染。天天上班,人人都有自己的打算,每个人都有自己的目标。有些人得过且过,有些人懒懒散散,有些人勤勤恳恳,不同的选择只是他们生活方式的不同,我们不能强求别人,但可以改变自己。想想自己想要的明天,控制一下身体的欲望。

生活随笔心情4

人活着是为了什么,为了亲情,友情,还是爱情呢?还是那向往功名利禄或是远离尘世归隐山林的心?时常对照着自己想,这是为什么。

大千世界划分出许多的异同,致使这样,身边的人才失去了本心,去追溯上世纪资本家奢侈的生活,就是这样影响着我去效仿她(他)们,这使我变得所谓的堕落。

人生的思考太过复杂,本就是生死两个字,只是考虑到生与死的价值,活着的时候不珍惜身边的一切,死后才发现那失去了的才是自己所需要的,才是珍惜宝贵的。而那时只有后悔,但上天可以将一切安排,死是一个简单的字,意义却是很重。然而面对生死却不知何去何从,价值与利益在耳边回荡,是轻好,是重,是鸿毛还是泰山。或许后来会被人们记住。而那也就不值得后悔了。而那未被人们记住的,或许只能随时间的流逝在记忆的隧道里一点点变得模糊,至使一点点消失。

然而为什么会变的这样,是自己还是这个大千世界呢?反观过后,是这大千世界影响了,像是七情六欲,时喜时悲,含着痛苦,忧愁,苦难,快乐,幸福,而能面对的只是仅仅其中的一个。然而我们面对的是哪一种呢?或许只有上天知道,而它留给我们的,只有随时间的猜测,而这恰恰是那佛家说的因果或是那一个影响了无数青年男女的缘字。

生活随笔心情5

因为得到了回复,本来想将前两篇删掉,直接写新的生活,可是在之前,知道了生活的空白是一种可怕的吞噬武器,也就不再删除了,再说了,本来也就没有什么,朋友生气,只是想化解矛盾,可没想到大家都想多了,也不知道怎么了,原本简单的事情已经变得复杂的难以解决,但是,既然已经这样,那也没有办法,只好静一静,等淡忘了也就好了吧,所以又继续写下去,想过了,这样的形式也不知道会坚持到什么时候,这有点像自己的生活,因为总显得不真实,又想了,就简简单单的两天就能写三篇,太疯狂了,写文章从来没有这么快过,随手打的字都不用思考了,思路清晰地不得了。

听着音乐想着自己的事情,手指在键盘上疯狂的打字。今天洗头了,头发在眼前一直晃,老爸说不好看,无所谓了,这样的感受时间长了也就不会在意了,每每有这种事情的发生,我总会感觉到时间是一样奇妙的东西,所有的东西都记录在上面,可是,所有的东西又是在它上面消失的,虽然有的事情不像想象中的那么容易解决的,但是,到了时间的面前就易如反掌,有人也说过,人生有一种态度就是沉默,在所有的东西面前都能静若泰山,不会动摇,虽然这种境界很高,可是,谁能在时间的问题上不动容,谁能就忍受所有的事情,都将他们放在心里,对于我,这种的生活早就够了,没有人知道我,也没有人值得我知道,渐渐地,我连如何交流都不会了,知道人的喜悲,可是不知道如何面对,我就是一块木头,平静地漂流在时间的长河中,时间就是洗褪一切的水流,柔和无声,现在又陷入复杂的状况,爸妈开始和我多说话了,因为以前不说话的我实在太恐怖了,爸妈都有心思把我送去看心理医生,我也想过,去了心理医生那里,怎么能说服他不要让我以后再开口说话,我不想有一种记忆重复出现,不想有的人再回来,不想再伤心地没有过开心,只想静静地,哪怕为自己每天做着同样的祈祷。

有时候想过自己活得太卑微,以前的语文老师说过,做人就要悄悄地,不要多说话,就是多说话也要说你想要的,现在这种本领我似乎已经掌握了皮毛,大多数的时间都是用眼睛看,呵呵,又有些傻傻的感觉,总像是反应不过来,这种感觉蛮好的,昨天看电视,张铁林说了一句话:人有时候就需要傻傻的,不需要什么时候都太明白。现在,我也明白了,以前老师和我说这些事情,说我写的东西有反动,我把文章在太原市各个地方都问过,没有人接受,但都说写得不错,最后每个人都给了我两个字反动,哈哈,我也认了,因为我想表达的意思有人能看懂,只是他们没有胆量。如今,这些事情我也看开了,干什么那么计较,只要想写自己想表达的就好了,以前不会再空间写与自己生活有关的文章,现在写一写也是好的,至少自己能舒服一点,至少自己过得更加随意,对于老师,对于权威,尊重归尊重,但我还是我自己,没有在他们面前就变了一个人,所以,做自己是最重要的,想做什么就做什么,不需要一些所谓的纪律在身边指手划脚,太烦人。

前两天别我称为糟糕的日子,因为我得罪了人。去年最糟糕的最后一天,今年最糟糕的第一天,这个跨年还是蛮特别的,虽然很多事情,但是还是一步一步走过来了,喜欢了一个人在街上逛一逛,喜欢了一个人在外面多看看,以前想过一个人离开这里,区别的地方看看,现在用不着那么麻烦了,看看周围就好了,先熟悉这里,再熟悉其他,先让生活丰富起来,在丰富人生的其他小路,许多的心情,在自然中我更容易抒发,更容易消散,更容易平静。以前他们说的对,太感性了,确实,哈哈,做一条泥鳅还是很容易的嘛,有条件干嘛不用啊。

这种文章也许有的人看不懂,其实,这是我新开发的,乱,真的很乱,似乎每一句都没有联系,断断续续的,思路也是跳跃的,其实并不乱,这就像是散文,内容的主线只是一件事,但是思想是相连的,也能反映很多,用不着以前那种统一规划的格式,随意,上手,快!

直到今天,我才敢对20xx说再见,面对20xx,生活该是怎么样的,还是未知数,只是知道生命的日子不多了,应当好好珍惜,就算没有所谓的爱情,珍惜其他一样重要!

生活随笔心情6

那首歌,让我深陷在记忆中。悲伤,由心而生。就像那个默默的结局,不禁的流泪。为什么?我不知道,只是,有一段记忆若隐若显,没有头绪的,是内心的想法。现实,为什么这么不公平,转眼即逝的生活,永远都是相互偏袒,没有什么比这些人加载我身上编程更加可怕。倘若,我一直在那些记忆中生活的时候,往往是对他们是冷血和高傲,没有一点点对生活的惋惜!希望,我可以回到曾经的自己,可以尝试完酸甜苦咸,对内心没有任何遗憾!

好想,去东京走走,寻找一些梦里的记忆.现实,往往在完美的时候,给了一个悲伤的结局。我还是很天真,还在维护一个根本就不属于我的结果,让人如痴如醉,就像毒药一样,一滴滴的吞噬着灵魂,决定把灵魂写进一篇一篇的文章中,这种性格,会把所有的欢乐变成心灵的墓地。做到终点,往往剩下我一个人,没有一个人愿意陪着我!

看见一个个离开我的人,让我想起,曾经我写的短句,写到:好恨我自己,没有再任性一次!

没有一个人知道我想要什么,一次次的误解,强行把我推向时间的断裂层。如果,在那一次,留给我的,不是思和离,我一定会练下去。随着时间的推移,越来越恨自己,那天,没有大胆的跳一次,最终,成为一生的遗憾!现在,文章,已经给不了我信心,只会,破坏我的生命的时间,没有一点流浪的感觉。

如果,我的不支持,是会让你们尴尬。如果,你们要是认为,我心里的选择是重要的,我就不会在现在后悔,没有以往的任性,变成无所谓。如果,不想卷入你们的纷争,离开往往是最好的逃避。《考恋》灭绝的日子,我只是默默的遗憾,没有把原作拿去发表。梦里的美好,我情愿活在梦里,就像我活在曾经一样,没有一点点风言风语,只有,看见那些事,没有家里的压力,没有那些人给我的赌注,没有时间上的风带,不会吹落一页页的顺序。镜子里的自己,不知道有几个人在身后默默的压住另一个性格,同时,在劝我别放弃。

想到之前,在身边,看见一个个温柔的背后,是一个个的杀机,我应该怎么办?只有,离开那些地方,有那些人的地方,证明,我已经死心,不然,我会离开浙江,我会选择一个陌生的城市一个人生活。就算,看见那些心,我不想去揭穿,我要是去揭穿,那些人早就不存在了!不过,我知道那些人现在迟早会针对我,我不希望我未来的妻子卷入这本不属于她的纷争,我一定要尽量去解决那些事,解决不了的时候,我会选择尽量不与那些人见面,但是,没有一天,我不再寻找你,可是,平息这些家族间的怨恨,只能,找到那些人的把柄,没有把柄之前,我会离那些关系远点,就算是我把你找到,也就是断绝和那些人恶心的关系,没有一点信任的家族,一心只有钱,这些人,我真的没有什么值得留恋,就算有留恋的事,我会选择把一切埋进温州市的记忆里。

如果,有一天,我突然变了,就是离开你们的开始,我不希望以后的生活,生活在你们强加给我的金钱思想中,好想远离你们。好想找个喜欢的人,带着最亲近的人,早点远离那种恶心家庭关系。

我并不想生活在云起云落的瞬间,梦一般的美好,狼一样险境!

生活随笔心情7

在这个动荡不稳的季节,,雨,会突然下起,这几次的雨连穿了春到夏的过渡。雨,有时候下得让人心烦,有时候也能让人静下心来认真思考。最近感觉自己有点神经病,变得又痴,又笨,又傻,又讨厌,疯疯癫癫的,什么都不太在乎,但是好像又有点太在乎……来到大学,本来是想什么都不要争,不要被搅到混乱的世界里,,无所谓,平平淡淡的过好自己的生活,其他事不要管。我有自己的生活方式,不想涉及太多,何必呢?可是事实改变了一切,。大学?纯洁吗?什么人都有啊,这就是大学生的素质,学生会很黑,,大学也不过如此。说过不去争,我还是疯狂的去面试了,因为现实逼得我,网兜成功了,通过自己的努力,两个月成为了正式成员(工作也很烦人啊)。学生会,我真是疯了,也去竞选了,太出乎我的意料了,竟然进宣传部了。不知道会怎么样啊。唉!

或许是为了让忙碌来麻醉自己,想不断的为自己找事情做,忙了,也就什么都忘了,前天去打工,累死我了,过些天再去,累死算了。

不去争,别人不把你放在眼里,不把你当人看,任何一个人都能冲你吼几声,语气逼人,眼神能杀死人,即使不你的错,也会被……。唉!!!!每天生活在一起的人,小吵小闹免不了,不要遇到事说不高兴就不高兴啊,有时候,一句花的分量很重。语气能把一个人窒息,不要动不动就(莫名的)生气嘛,生气不好。

我能忍的都忍了,真的不想去计较太多,何必呢?学会处理好自己的脾气也是件狠狠重要的事情啊!!!!!!!

前些天我一直给妈妈打电话,她两个手机都停机了,爸爸不在家————忙!!!我给她打了好几天,不停机了就是没人接。那几天我也忙,晚上回来很晚了不能打了,估计她也睡了,有的时候也忘了打了。那天,终于打通了,可是妈妈很忙,晚上九点多还没有吃饭,家里好像有人找我妈谈事情,她一边顾我,一边顾他们,我说了一些最近的情况和事情,妈妈,关心了几句,因为太忙了,就挂掉了。挂掉电话,我的泪就止不住的流,那一刻我就想立刻回家,不要再回来了,那段时间真的快烦死了。第二天,妈妈给我打了好几个电话,还给我道歉,说忙,没顾得上我,还问我昨天晚上打电话哭了没有,我说没有,她说听我说话好像哭了。嘿嘿,其实是感冒了,唉!!不争气的家伙,我……......

以后的生活,或许还会不一样,但我会勇敢的走下去,而且要走的更好,我倔强执着,但我不是对谁都执着。

生活随笔心情8

上个暑假爸爸妈妈带我们去乡村体验,到了那儿我不禁赞叹道:“乡村真是比城市还要美!”

哪儿有高大、茂盛的参天大树,一座座雄伟的大山,迷人、壮丽的花丛,柔软的小草,叮叮咚咚的小溪……真是美不胜收!

哪儿的人可真热情,我们一进去就有人招待,他们摆上好酒好菜,整个地方都热热闹闹的,开开心心的。这多美好啊!

来到庭院,展现在我眼前的是一群可爱的小动物。小鸡在地上啄食,小狗在淘气的玩耍,小猪笨拙的样子让我笑得喘不过起来,小鸭子在嘎嘎叫……真是个热闹的大家庭!

第二天早上,我们来到了小溪边,发现有几个小孩在溪中欢快的玩耍。小鱼在水中跃动,这儿洋溢着一片笑声!

我大声呼喊着:“乡村生活多美好!”

生活随笔心情9

任何人都不必强求生活的完美,因为世界上绝对没有完美的事物,而且充满了残缺。

可现实中仍然有许多人在用一些手段来达到自己生活的完美,可在此同时他们却一心一意把天堂变成了地狱,什么无端的分争,金钱与地位的诱惑,使得凡夫俗子无法呼吸,在一般人的观念里,获得名誉地位是件无上的乐事,殊不知在这个世界上,唯有无名无位的人,才能体会真正的快乐。

他们利用自己的工作之便,做一些违规、不道德的事,也在违反着大自然定律,

生活中永远不必为自己的前途担心,因为这件事是我们无法达到的,一切都不会像你想象的那样完美,也不会像你计划的那样顺利,因为必竟世界万事万物都是发展变化的,古人曾说过:“计划不如变化的快。”的确如此,没有任何人能够知道未来会发生什么事。

人的一生总在追求完美,也总在自讨苦吃,在无限的宇宙面前,人生有限,人力有限,何必为得不到的东西空耗精力,也许得不到有得不到的好处,比如:“如果没有汽车,你就不用花保养汽车的费用,也不必为没有车库而发愁,而且不受交警的管束,多窄的胡同你都能潇洒地走过去,汽车就无奈,有力使不上。

因此,万事不要强求,一首歌唱得很不错,不是你的想得也得不到,是你的想逃也逃不掉。

生活随笔心情10

来不及去收集夏花的灿烂,嵌入记忆的深处;来不及去剪辑夏夜的浪漫,点染生命的脉络;来不及去萃取夏日的热情,温暖未知的岁月。转眼间,却已惊觉薄凉环绕。点滴凉意,透出了秋的味道。

我又错过么?猛然想起席慕蓉的诗:其实我们一直都在错过,错过了昨天,又错过了今朝。

是的,我在春天错过,错过梦,错过远方;我在夏天错过,错过热烈,错过绽放。

有太多的来不及,总构想于脑海中,却湮没在时光的流水里。

世上没有梦想的人很少,但能付诸实施的人不多。

时光总是太过匆忙。

有些风景,还来不及欣赏,便已远去;有些机会,还来不及伸手,就已消失;有些情感,还来不及表达,就已相隔天涯。

太多的来不及,就在犹豫、等待、踌躇中成为永远的遗憾。

想阅读,等等吧,候时间宽裕点;想旅游,慢些吧,候气候更适宜些;想创业,看看吧,经验不足资金有限;想对心爱的人说出“我爱你”,可迟迟下不了决心,直至人家双宿双飞,才后悔不迭;想对双亲尽孝,却搁置不下发展中的事业,直到子欲孝而亲不待;想调养透支的身体,但总以为“时间就是金钱”而不肯放松自己,直至大病降临,无法挽回徒增悔恨。

人生,总有太多的来不及。时间,搁浅了太多的梦想,太多的葱郁,太多的绮丽。

想起一本叫《时间管理》的书,忍不住自问一句:我管理了时间么?

其实,生活的路上,很多人都走得稀里糊涂。人生,太过短暂,哪些需要立即做?哪些可缓缓再说?哪些该重度占用时间?哪些只蜻蜓点水即可?在人生的底线之上,懂得明晰者不是很多。大部分人,都是被动活着,被生活牵着走。

我不是要励志,更不是要宣扬苦行憎。我只想说出,走过的路,别让自己遗憾,更不要后悔。或许,你可以浪迹天涯,赏尽人间美景;或许,你可以在工作室苦苦钻研,赢来人生辉煌的时刻;或许,你可以在杯觥交错中豪放,享受生活的舒心惬意。只要,经过脑子判断的,经过心灵选择的,你都能让自己的手足同步跟上,而不是任其变成“来不及”。

人,往往在季节交换时,才会惊觉时光流逝;常常在出现较大的失意时,才会后悔“不行动”,感叹“来不及”。

很多时候,总是茫茫然地,日复一日。

不知,在即将到来的,带着成熟韵味的.秋季,能否,少一些“来不及”?

但愿!

生活随笔心情11

我们每天在营构自己的未来与前途,名利如网笼罩着思想与心灵,金钱与地位如指挥棒决定我们的行程。专心为自己奋斗,固然不错,但思维的圈子始终围绕自身终难有大的突破与进步。为什么不站在大家至少是同伴的立场上计划打算,想一下对方会从中得到什么恩惠,想象为众生带来些福荫,至少是从出发点上是这样的。

太阳照耀众生,大地滋养万物,天地承载了善恶、美丑、成功与失败,从来就是包容,在付出,何曾索要众生丝毫?人们感恩自然,以天地为本,祭天祀地,乃由衷之感情。人类生存发展也是周围众多亲友或不相知的众生扶持,或知或未知,已经索取很多,若再一切为己,不如一树一草,终难以长久。

生活随笔心情随笔300字:我的第三个愿望

在许愿事,我的愿望有三个。第一是家庭幸福,这个愿望谁都会许的。第二个愿望是学习上的问题,学习对我来说重要,这不但是我的愿望,也是我家人的愿望,所以我要在学习上更努力的去学习。至于第三个愿望是我所烦的事。

我的第三个愿望很荒唐,更没人会有这个愿望,就是我不想知道太多事,我不想烦,我不想烦那么多事,我还小,我不应该知道太多事。我想自然的成长。不过没人会知道我的烦,我也不知道该说给谁听,我更说不出口。

我知道我长大了是要接受更多事实,我好想永远都是小孩,我不想长大。

真的是越长大越孤独和烦恼。

生活随笔心情12

去的尽管去了,来的尽管来着,去来的中间,是匆匆,是轻轻飘过,我已经无法辨别,也已无心再去辨别。是喜是悲,是伤是痛,该来的总是那么的不经意,让人手忙脚乱......

我不知道,时间给了我多少日子,也不知道苍天会和我开多少个玩笑。每天,看着灿烂的阳光穿过窗帘,给房间镀上唯美的色彩,总是微微一笑,又是美好的一天。于是总会以热情去接待,希望它能带给我新的希望。然而,等待自己的,总是一次次的失望。我的热情,换来的总是那一次次的冷漠。

当乌云布满天空,鸟儿躲在缫里不肯出来。我已失望到了崩溃的边缘。转身想要离开,其实并非自己故意冷漠,只是自己已经找不到任何理由留下。而每每此刻,苍天又和我开了一个玩笑,它用微笑的脸庞,给我充入了希望,让我不舍得这样离开......

当黑夜的钟声敲去最后一抹残阳,世界恢复了宁静的色调。总喜欢一个人静静的躺在床上,放飞思翼。有时候,我会思索着,寻觅着,在我的身边,到底有多少东西还是属于我的,到底有多少东西会一生伴随在我身边,永远不会离开我的?然而,尽管怎样的努力,依旧寻不到半点踪迹.......

翻开记忆的画册,曾经有那么一个女孩,匆匆的闯进了我的心灵世界。当爱情的微波泛起了幸福的涟漪,思念的天空绽放成美丽的风景,孕育着情感的花儿;她却又这样消无声息的离去,令我再也追寻不到半点遗留的痕迹。刚刚萌芽的爱情,便被这一场冬天,冰冻凋零在苍茫的岁月里。

跨过了七千多的日子,我才慢慢明白,自己还有三样东西,别人无法从我的身边夺去,一是吃进肚子里的饭,二是装再脑里的书,三是藏在心里的梦。

习惯了苍天的玩笑,我已不想再去幻想着什么,也不想再去计划着明天。去的,我不会强行去挽留;来的,我会举起双手去迎接.......

或许,生活原本就应该这么简单......

生活随笔心情13

很多人都说过我了,太多次了,每次都觉得心情不好的时候会喝一点,每次都觉得喝一次都是一个过不去的坎,每次喝完都觉得没什么效果,每次醒来又还是一个人憔悴。没事的时候会问问自己,这样一次又一次,有什么作用,没有作用又一次次做它干什么?还会这样问自己,每次都知道事情的结果,为什么每次还要为预知的结果纠结,这就是老师说的感性吗?那我算的上是太感性了,有些东西都成了唯心主义的附属品了,那两个对子像紧箍咒,真的套住了很多。

有句话这样说酒不醉人人自醉,这都是喝得少的,都是装的,太像了,因为心里已经站不稳了。酒后吐真言,这句话骗了多少人,谁知道酒喝到什么程度能醉,没醉过,真话说过,谁相信?自己都记不清的话谁会真正的在乎,没有比这样的酒喝得更难受的了。

没醉过,不知道不醒人世是什么感觉,喝多了,自己难受,肠胃难受,都会恶心,可是为什么还能说话,自己还知道自己在说什么,这次,又觉得喝多了,可是又没醉,同样的把戏欺骗着自己,不过,可以承认的是上次喝酒我忘掉了一件事,可是,后来才发现,那不是喝酒的功劳,而是时间,时间这杯酒让人能真的喝醉,有时候把自己都能忘掉。

喝的快了,就想吐,喝的慢了,什么事情也没有,走路有点不在一条线上,不过没关系,向前看就不会晕了,不要突然转动自己的头,否则就像是转动整个世界,太迅速了,一切都能在那一刻迅速转动,又能即刻归位,太奇妙了,只有自己能和世界同时旋转,像一场舞蹈,只有自己能看得懂,也太沉重了,只有脑袋往下垂,一不小心就挨到了地,不过不会知道有多痛。

这酒,戒?还是不戒?自己挺能喝,但是没有醉过,现在,觉得没意思了,同志们,想喝,咱们就一次性放展,要不然别叫我,除了放人这种伟大的事业,我发誓滴酒不沾,如果要是再喝,我以后就一滴酒也不喝。再说了,喝酒只长肚子,唉,本来肚子就大,不能再喝了,说定了,要是再喝,不往死里喝打死我也不喝。

心情极差的时候会不知道干什么,想一个人的时候,居然会在做数学题的时候哭,居然一口气做了五节,到最后在书上哭的泣不成声,不知道为什么,就是没有流眼泪,老妈进我房间的时候居然没有注意,幸亏她没发现,要发现了那就惨了,他们早就想把我送去看心理医生了,庆幸,哈哈。

再难受,日子还是要一点一点过的,就算把钟表调到十二点,可外面还是白天,还是清醒着的,还是同样悲伤着。看看表,也就五点多,用什么方式度过这么多时间就像是思考怎样自杀一样难过,很难选择有新颖的方式。唯一能选择的只有一两首曲子,放在MP4中,和自己的身体一起带走,一起赐予它们自由,随心所欲。

生活随笔心情14

从前,人们出门坐远洋船,从上海到巴黎,沿途经过香港地区、越南西贡、新加坡和斯里兰卡,经红海,通过苏伊士运河,入地中海,再从马赛到巴黎,总共要三十多天时间。船上有闲,可怀念故乡、回忆亲友和儿时往事,写信或写文章。许多空日子任你安排,这也是人生一乐。

现在,人们出门坐飞机,睡一夜便到了巴黎或伦敦,没有足够的时间咀嚼乡情、缅怀往昔。现代化生活缩短了人类的时光,压缩了人们的感情生活。

古人在“嘚嘚”的蹄声、慢得要命的驴背上寻诗,纷花拂柳之中,诗意盎然。现代几十人坐在旅游车上,三五十分钟赶到一个景点:这是兰亭,那是越王台,那是鲁迅的故居,这是陆放翁“红酥手,黄縢酒……”的沈园……还没有看清楚弄明白,一声哨响,就又把你催上长长的旅游车,从绍兴赶回杭州。你作诗?你流连光景?对不起,现代化生活在向你催命。

摊开报纸,先把新闻的大标题过一眼,然后是财经消息大体一瞄。三五张明星照片或选美新姿、三五百字的副报刊文字都嫌麻烦,不肯抽出时间去欣赏。都市的时速,用秒表计算着飞驰。

我的生活我做主。

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