虽然你已不在但我仍然放不开散文

　　一个对我影响很深，一辈子都怀有遗憾的人。

　　奶奶已经离开我们很久很久了，很愧疚也很无能、我已经忘记了是哪一天。但是这之间的日子，真的过得是那么的漫长而又心酸，感觉又是那么的颓废、不安，我真的不知道我整天在忙些什么，为什么那个时候我没有赶回家让她老人家看我最后一眼，为什么连她哪一天走的我都记不住了。可就在她临走的前几天还在呼唤我的名字，还在心里勾画着她期望的东西。

　　我总以为时间还很长，以为她能看见我成家立业，目睹我结婚生子。然而这些她很期望也最放心不下的事情，还没有等我去实现，或许是她等不及了，也许病魔实在困扰她实在是受不了。妈说这样也好，最起码她不再受罪了。也许这样的确能减少她的痛苦吧！唉，我真的很痛恨自己曾经的那些所作所为，日夜谴责自己的罪过，我那时候以为她老人家的病是心病，经常劝她，给她买的药她吃了当时还好，但是睡一觉醒来又开始难受。我做不了什么，只能看着她痛苦。

　　来合肥两年了，临行前的晚上跟奶奶说， 我要出去打工了，因为之前上学的时候两个星期回家一次，每次走前的晚上都会跟奶奶说说话，以往过年还都会给她老人家拜年。但那一年，既没有向她老人家磕头拜年，出来的时候也没有向她告别……她说，我咋这么不想让你出去呢，还说了很多，安排这安排那的，我能感受到她的万分不舍和关心。

　　她说什么，我都应允她，答应她。我说，我长大了，总得要闯闯，不能再这样天天无所事事了。那时候她的身体还算可以，虽然没有前几年身体好了，毕竟人上了年纪。那时候只是听妈妈说，希望你奶奶能挺到你结婚的那一天，而奶奶也经常问人家为什么不给我说媒，问我妈有没有合适的……

　　来到合肥后也很少跟她说过话了，即使偶尔打电话回家也没有跟她说过话，因为奶奶的耳朵聋，本来说话就听不清楚，在电话里面就更听不清了。就在去年她过生日的时候我往家里打了个电话，虽然我知道她听不清楚，但还是让四姐把电话交到她的手中，奶奶听到是我电话，真的很高兴，我从电话的这头能明显的感觉到她的喜悦，但也感觉到她说话力气很小。

　　我知道她老人家的身体真的很差了，我妈说，算命的说，奶奶去年有个大灾，不知道能不能过去，如果过去了还能活几年。如果过不去……后面的我妈没有再说。我自己也很清楚。收麦子的时候我回家了，看到她老人家的第一眼，心里面很多感觉，很复杂很难受。看着消瘦得不能再消瘦的奶奶，眼睛不禁酸了起来……

　　在家的那几天很忙，但也会抽出时间跟她讲讲话，我知道她操了太多的心，所以跟她汇报下在合肥的情况，两个人说说家常话。再次来合肥的那个早上，我起得比较早，就没有像往常那样跟她老人家告别，在门口看了看她就背起行囊出发了，谁知这次的不辞而别却成了永别，那一眼也成了我人生见他老人家最后一眼，那个躺在床上的身影永远定格在了那里。

　　我知道她身体不好，就经常往家里打电话，询奶奶的身体情况。那几天妈说，你奶奶这几天胃口好了，但是时不时的说胡话，跟串门的人说国军过年的时候要结婚了。我妈跟我说这些话的时候，我真的很心酸，我以为她的身体会好起来，我以为她能等到我结婚，可以抱她的曾孙子。有时候我还在想象着她老人家抱着曾孙子时的那张笑脸……

　　有时候想起奶奶一个人的夜里，眼睛真的好酸好酸，泪如雨下，不能停止。后来的某一天接到我妈打来的电话，妈说：国军，我跟你说啊，你别哭，也别回来，我心里真的颤了一下，我不知道家里发生了什么。妈说，你奶今天去世了，本来不打算告诉你的，想了很久还是通知了你，当时我没有说话，妈妈说在外面不要哭，可眼泪却再次的止不住地流了出来……

　　一个人跑去买回家的车票，却只买到了次日早上的，那一夜我不知道我怎么睡着的，第二天坐上了火车，一路上不知道哭了多少次，真的不想相信这个从小背着我、呵护我的人就这样的离去。踏进家门看见堂屋放着一个水晶棺，真的太难受了，一个好好的人就这样躺了进去再也不能起来跟我说话……

　　以前我不怎么相信迷信，但从那天开始，我确信这个世上有天堂，我希望她老人家会在远方过得很好，不会再这样受罪，能看着我的成长，看着我结婚生子……

　　新年到了，本是应该喜悦的，但是门上的门画却跟以前不一样了，由以前的大红鲜艳的变成了单调的哀悼色彩，三十的那天中午，父亲一个人坐在门口，抽着烟，看着奶奶住过的屋子，眼泪就这样流出，这个一直很坚强的男人忍了不知道多久的泪水就这样堵也堵不住地倾泻而出，我没敢说什么也说不出什么。但是我知道大过年的，我不能再说什么，只能让父母别那么难受，更不能再提及那些伤心的事情。

　　大年初一，往常的每一年都会向她老人家磕头拜年，那一年也没有例外，跟父亲去了奶奶的坟前，跪在奶奶的坟前不知道该说些什么，看着突起的坟墓，心里交杂的太多的感情。父亲哽咽着说：我跟你孙来跟你拜年了。一句话，撕裂着我的心……

　　奶奶的离去让我懂得了很多，也变了很多，我会相信她一直在看着我，我做事情的时候也会考虑这个事情她的想法。一个人在外，安静的夜，我会想起小时候的过往，一个人沉思。

　　别人都说我孝顺，对您很好，连我自己也是这样认为的。但我却错了！细想，我又做过什么，除了经常跟您吵架还做过什么，就连吃的都很少给您买，衣服一件都没有买过……就连洗脚什么的都是四姐一直在做。有的时候真的觉得四姐挺伟大的。

　　眼泪总是不停的流下，为什么？因为我回想起以往的太多，太多太多的岁月，虽然我总是陪伴在您的身边，虽然我偶尔会为您买上好吃的东西，但顶多就是这样了，在您生病的时候，我为您洗过一次脚吗？为您洗过一件衣服了吗？我只为您买上一点吃的就自以为很了不起了，这样能叫得上孝顺吗？我痛啊！能叫我不痛吗？

　　您已经九十来岁了，我们明知你时日无多了，为什么总是在您每次生病时显得不紧不慢的，我只离开了您半个月左右，您却和我阴阳相隔了。任凭我怎样地不舍，怎样地痛哭您再也不会回来了。多年的恩情，就这样完结了，我，在这世上再没有奶奶了。

　　小时候的一幕幕总如电影般出现在脑海里，这时才感慨，原来我的每个人生阶段都总有您的陪伴与关怀！我没有看见妈给你换上最后的那一件衣服，没有看见您的最后一面。那天看到他们把抬到陌生的地方，离您生活了几十年的村庄越来越远了，我只能看着一点一点的土将您掩埋，脑海中不停地在和您说着话，奶奶您害怕吗？

　　离家越来越远了，到了另外一个陌生的地方您要听话，不能像在世时那样省吃俭用的，要多吃点，多买点自己喜欢的东西，不要再像生前那样吃不舍得，穿不舍得。也不要再想着把好吃的都留给我，我已经长大了。到了另一个世界一定要幸福快乐，奶奶假如这世上真的有灵魂存在，您一定要在梦中告诉我，您能原谅我吗？我想我再怎么怪自己，您都不会怪我的，因为从小到大您都是那么的疼我。

　　您走得好吗？这些日子，每当只有我一个人的时候，我总是时常想起您，我很怀念您啊！每当看到您可以吃的东西，我总是想到您，我总是把东西拿起来时才想到您已经不在了。家里好像变得冷清了很多，街上再也看不到您孤单、瘦弱的身影了。再没有人在晚上我不回家的时候催我爸我妈，询问我干嘛去了，这么晚的还不回家怎么行……

　　人总是到失去才懂得珍惜，就像小孩子一样，不疼就不知道放手。